Esta semana escucharemos en mi Novela Peludita, un chistocuento del gran Maestro Chuvaquita, titulado El Regreso.
El Regreso es un chistocuento realizado en las atmósferas limeñas y, en algunas ocasiones, en la Londres Bringueana. Es parte de la saga de Chuvaquita y sus amigos.
Los dejo con mi Chistocuento favorito (Patty pásame la manti, please. Alvarito, deja mis escritos, ya te dije que tu nunca vas a ser igual a mi, cacaceno).
EL REGRESO
Ser o no ser… o irme al Down Town.
(Koky Selahunde)
No importa lo que hagas, siempre serás de los nuestros Mr. B.
(Herector)
¿Por qué cada huevada que digo ustedes lo ponen como epígrafe.?
(Marco Margas Losa)
Y todavía no.
(Maharajascar)
- ¿Alo?
- Hola Jefecito…
- …
- No se haga el tercio, usted sabe quienes lo llamamos así. El gran Jefe acaba de llegar y, como todos quedamos, es hora de regresar de las tinieblas para serle leales.
- …
- Como le dije, no se haga el tercio, usted sabe a que me refiero, en aquellos sótanos lo juramos con sangre y si se olvida de su promesa, ejem…, su familia las lágrimas de su familia se lo harán acordar.
…………………..
Lo último que se supo de ese gran hombre… o macaco, fue que lideró un acuerdo en Englandeterra entre un grupo antigay liderado por un peruano britanizado y la reina de ese país (televisado por la cadena Bebezón y Cepepene). De allí, si mi memoria no me falla, querido y jugoso lector, no se sabe nada de él. Se dice que se fue a Pestañal para visitara su húmeda amiga Enma, otras voces, dicen pero no me consta, pregonan que le está dando hospedaje a Panchisco Zurdo, alumno de la escuela de literadura quien ganó una beca para jugar en el Paris San Germain de la primera división del futbol de Francea. Otras teorías, bien fuera de juicio, dicen que se fue de viaje al más allá con la gente de los Alfa y Omega 5, ya que, este maestro, descendía de seres extraterrenales. Lo que la gente más cree, es que se encuentre en la casa de la familia Agüino, teniendo unas cálidas y húmedas vacaciones con varias gatitas sandungueras y ayudando al alcalde del Collao, Alexis Yuri, a organizar los infinitos festivales de salsa que acontecen cada semana.
Lo cierto en todo esto, es que Chuvaquita, de quien más se podría tratar, ya no se reunía con el grupo de los Fi-feus, ya no bajaba al Yakaña a chupar caña con Trafo Paez ni con Damier Eseconch…. Lo que más le sorprendió a la gente es que no haya estado cuando sucedieron las exequias de Mañuquita Fally, ni el lanzamiento del nuevo grupo Rectal, a cargo de Davis Horóscopo. Su ausencia era tal, que no estuvo al lado de Jimmy I-saga ni de Luis Sorna cuando Ollantalandia clasifico al grupo mundialito del Porvenir de tenis. Incluso ya no visitaba a sus trampas. Maribel Valverde (hermanísima de Claribel) ni a Mónica Cabrazos (prima lejana de un conocido profesor de la USMP).
El último rastro que dejó, fue el artículo de análisis político que publicó en la revista “Somos +” del diario Él Comerció. La crónica, publicada el sábado 29 de septiembre y siempre bajo el seudónimo de Marco Ghibel Ano, narra las reacciones del pueblo ollantalino luego de la llegada (al pancho) del prófugo Abierto Yukimori: “me refiero al éxito de los programas populares del ex presidente, que devendrían en su popularidad en aquellos sectores. Claro está, que esto desencadenaría el dogmatismo de las amas de casa concurrentes a los comedores populares”.
………………………
Lord Briceño from London: Hello, how are you, honey? I was thinking in you the last night because I saw a drunk on the high way.
Pedo Libre from Paramelamoga: Fuck you, Briceño. Habla castellano como buen sudaca que eres, mejor habla castellano argentino que me sale mejor, che.
Lord Briceño from London: Ya, ya, ya, No me dejas ser… un ciudadano condonlinense.
Pedo Libre from Paramelamoga: Bueno, pues, te cuento lo últimito, luego de la llegada del chino.
Lord Briceño from London: Pasa el dato, pero apúrate que Herector ahorita se despierta y me pide el mañanero…
Pedo Libre from Paramelamoga: ¿El mañanero? Oe, Briceño, pensé que eso de que había perdido a un amigo y ganado a una amiga era broma; pero creo que es cierto.
Lord Briceño from London: Calla big sucker. Me refiero al mañanero, al desayuno, quiere que le fría un chorizo y un par de huevos. Me dijo que quería eso en su keke.
Pedo Libre from Paramelamoga: Británicazo.
Lord Briceño from London: Suck my dragon bolls Z.
Pedo Libre from Paramelamoga: Calla perrísima, que te voy a seguir contando. La cosa es que se armó la del burro erecto.
Lord Briceño from London: ¿La del burro erecto? Esa no me la conozco.
Pedo Libre from Paramelamoga: Claro, pues, es que se veía desde lejos lo tremendo.
Lord Briceño from London: Puta, pero porqué.
Pedo Libre from Paramelamoga: Es que salió un valdivideo nuevo.
Lord Briceño from London: Pucha; pero no estaban todos descubiertos…
Pedo Libre from Paramelamoga: Perrísimia; pero el chino tenía muchos que se llevó en sus 40 loncheras al Jamón. Pero lo que más a traído colita ha sido que en este valdivideo se ve a un conocido director de un diario en unos arrumacos con Valdi Miró, sí, bailaban lo que bailas con Herector.
Lord Briceño from London: No jodas sudaca y cuentamelo very nice.
Pedo Libre from Paramelamoga: Huevón, se le ve pasar el huevo a Asusto Alvarado Robritch. Sí, británico el lobito en arrumacos con Valdi Miró.
Lord Briceño from London: No me digas que también él era de la tercera ola. Puta que no. ¿Y qué dice Eduardo Carrera?
Pedo Libre from Paramelamoga: Perra, déjame que te lo meta todo, sorry cuente todo. Ya que Valdi Miró y Robritch están como unos cinco minutos en sus arrumacos y manoseadas, cuando se observa que la cámara se mueve y alguien abre la puerta, era…, sí, sé que tus húmedas fantasías se van a cumplir. Sí, era ella.
Lord Briceño from London: ¡No! ¿no me digas que era Chiquito Flores?
Pedo Libre from Paramelamoga: No, huevón, era …
Lord Briceño from London: ¡No! ¿no me digas que era Noemí Timoyco?
Pedo Libre from Paramelamoga: No, huevón, era …
Lord Briceño from London: ¡Puta! ¡no te lo puedo creer! No, ! ¿no me digas que era Chula Rodriguez?
Pedo Libre from Paramelamoga: No, huevón, era …
Lord Briceño from London: ! ¿no me digas que era Kate Castrol?
Pedo Libre from Paramelamoga: Cállate, cállate que me desesperras, Briceñón.
Lord Briceño from London: Es que no me tienes paciencia.
Pedo Libre from Paramelamoga: Era Claudia Iparraguirre, con un escote que hasta los tobillos y una minifalda hasta la garganta. Se ve que hacen un tribunal constitucional con Valdi Miró. La cosa es que ahora, Lobito y Claudia han renunciado a Menú21 y casi todo el personal del periódico y de los pocos que ha quedado, han elegido al nuevo director y no te imaginas quién es.
Lord Briceño from London: No me digas que Nicolas Hierboby o El Cuy Acepedo.
Pedo Libre from Paramelamoga: No, es Eduardo Colita Carrera.
………………………
La llamada lo había “muñequeado”, miraba todos lados pensando en que esos tiempos violentos habían regresado. Cerró las cortinas de su casa, descolgó el teléfono, lo desarmó y lo revisó meticulosamente. Estaba aterrado, fue a su armario y de un cajón con llave saco la Taurús de 9 mm.
Su memoria le empezó a jugar de mala manera, flash backs de imágenes se vislumbraban en su mente. El horror empezó, al agua los seis años con el psicoanalguista Ferrando Maestrí, al tacho las vacaciones a Eurofa.
Caviló acerca de su destino, lloró en silencio, era bueno que no haya nadie en casa en aquel momento. Recordó las caras de aquellas personas, el llanto, la cara del jefe, su negación, ¡Dispara carajo, dispara o te mato¡, la risa de los demás, la endomorfina que el habían inyectado, la sangre, la sangre, los ojos de las víctimas, los ojos, la mirada, el olor a muerte, la muerte en sus manos.
Se despertó sudando, había dormido un par de horas. Salió de su cuarto, en la sala una nota:
“Hemos salido todos al cumpleaños del tío. Si quieres comer
en la refri hay algo, caliéntalo en el microondas”
Le calmó el hecho de quedarse solo para poder pensar en que hacer. Se sentó en el sofa… Ring. Ring. Miró al teléfono, no era. Era su celular, se asustó, vio el número de llamada. Llamada privada.
-Hola, soy yo de nuevo, no te hagas el tercio. Ven, es necesario que me sigas, ahora.
-No, yo ya no. No quiero saber más de eso, el pasado está enterrado. Tengo una vida nueva, por favor.
-Ja, ja, já. Después de esto, las vidas nuevas no existen. Acepta tu destino. Los que aún quedamos estamos listos para el regreso. Acéptalo, siempre serás uno de los nuestros.
-No, de verdad, gracias. Yo creo que voy a estar mejor sin ustedes.
-No me hagas reír (la voz cambio a un tono más brusco) Sabemos que tu familia ha salido y sabemos a donde. Sabes quién los sigue… El Chato Mata, él los sigue.
- No, no les hagas nada a ellos, se las verá conmigo si algo les pasa. Gritó él.
-Tranquilo, si cooperas todo saldrá bien, como en los viejos tiempos, compañero. Ahora, asómate a la ventana. ¿Ves el carro negro junto al arco de fulbito? Hola, compañero.
………………………….
Estamos escuchando Mi Novela Peñulita, no se vayan cacacenitos.
Ser o no ser… o irme al Down Town.
(Koky Selahunde)
No importa lo que hagas, siempre serás de los nuestros Mr. B.
(Herector)
¿Por qué cada huevada que digo ustedes lo ponen como epígrafe.?
(Marco Margas Losa)
Y todavía no.
(Maharajascar)
- ¿Alo?
- Hola Jefecito…
- …
- No se haga el tercio, usted sabe quienes lo llamamos así. El gran Jefe acaba de llegar y, como todos quedamos, es hora de regresar de las tinieblas para serle leales.
- …
- Como le dije, no se haga el tercio, usted sabe a que me refiero, en aquellos sótanos lo juramos con sangre y si se olvida de su promesa, ejem…, su familia las lágrimas de su familia se lo harán acordar.
…………………..
Lo último que se supo de ese gran hombre… o macaco, fue que lideró un acuerdo en Englandeterra entre un grupo antigay liderado por un peruano britanizado y la reina de ese país (televisado por la cadena Bebezón y Cepepene). De allí, si mi memoria no me falla, querido y jugoso lector, no se sabe nada de él. Se dice que se fue a Pestañal para visitara su húmeda amiga Enma, otras voces, dicen pero no me consta, pregonan que le está dando hospedaje a Panchisco Zurdo, alumno de la escuela de literadura quien ganó una beca para jugar en el Paris San Germain de la primera división del futbol de Francea. Otras teorías, bien fuera de juicio, dicen que se fue de viaje al más allá con la gente de los Alfa y Omega 5, ya que, este maestro, descendía de seres extraterrenales. Lo que la gente más cree, es que se encuentre en la casa de la familia Agüino, teniendo unas cálidas y húmedas vacaciones con varias gatitas sandungueras y ayudando al alcalde del Collao, Alexis Yuri, a organizar los infinitos festivales de salsa que acontecen cada semana.
Lo cierto en todo esto, es que Chuvaquita, de quien más se podría tratar, ya no se reunía con el grupo de los Fi-feus, ya no bajaba al Yakaña a chupar caña con Trafo Paez ni con Damier Eseconch…. Lo que más le sorprendió a la gente es que no haya estado cuando sucedieron las exequias de Mañuquita Fally, ni el lanzamiento del nuevo grupo Rectal, a cargo de Davis Horóscopo. Su ausencia era tal, que no estuvo al lado de Jimmy I-saga ni de Luis Sorna cuando Ollantalandia clasifico al grupo mundialito del Porvenir de tenis. Incluso ya no visitaba a sus trampas. Maribel Valverde (hermanísima de Claribel) ni a Mónica Cabrazos (prima lejana de un conocido profesor de la USMP).
El último rastro que dejó, fue el artículo de análisis político que publicó en la revista “Somos +” del diario Él Comerció. La crónica, publicada el sábado 29 de septiembre y siempre bajo el seudónimo de Marco Ghibel Ano, narra las reacciones del pueblo ollantalino luego de la llegada (al pancho) del prófugo Abierto Yukimori: “me refiero al éxito de los programas populares del ex presidente, que devendrían en su popularidad en aquellos sectores. Claro está, que esto desencadenaría el dogmatismo de las amas de casa concurrentes a los comedores populares”.
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Lord Briceño from London: Hello, how are you, honey? I was thinking in you the last night because I saw a drunk on the high way.
Pedo Libre from Paramelamoga: Fuck you, Briceño. Habla castellano como buen sudaca que eres, mejor habla castellano argentino que me sale mejor, che.
Lord Briceño from London: Ya, ya, ya, No me dejas ser… un ciudadano condonlinense.
Pedo Libre from Paramelamoga: Bueno, pues, te cuento lo últimito, luego de la llegada del chino.
Lord Briceño from London: Pasa el dato, pero apúrate que Herector ahorita se despierta y me pide el mañanero…
Pedo Libre from Paramelamoga: ¿El mañanero? Oe, Briceño, pensé que eso de que había perdido a un amigo y ganado a una amiga era broma; pero creo que es cierto.
Lord Briceño from London: Calla big sucker. Me refiero al mañanero, al desayuno, quiere que le fría un chorizo y un par de huevos. Me dijo que quería eso en su keke.
Pedo Libre from Paramelamoga: Británicazo.
Lord Briceño from London: Suck my dragon bolls Z.
Pedo Libre from Paramelamoga: Calla perrísima, que te voy a seguir contando. La cosa es que se armó la del burro erecto.
Lord Briceño from London: ¿La del burro erecto? Esa no me la conozco.
Pedo Libre from Paramelamoga: Claro, pues, es que se veía desde lejos lo tremendo.
Lord Briceño from London: Puta, pero porqué.
Pedo Libre from Paramelamoga: Es que salió un valdivideo nuevo.
Lord Briceño from London: Pucha; pero no estaban todos descubiertos…
Pedo Libre from Paramelamoga: Perrísimia; pero el chino tenía muchos que se llevó en sus 40 loncheras al Jamón. Pero lo que más a traído colita ha sido que en este valdivideo se ve a un conocido director de un diario en unos arrumacos con Valdi Miró, sí, bailaban lo que bailas con Herector.
Lord Briceño from London: No jodas sudaca y cuentamelo very nice.
Pedo Libre from Paramelamoga: Huevón, se le ve pasar el huevo a Asusto Alvarado Robritch. Sí, británico el lobito en arrumacos con Valdi Miró.
Lord Briceño from London: No me digas que también él era de la tercera ola. Puta que no. ¿Y qué dice Eduardo Carrera?
Pedo Libre from Paramelamoga: Perra, déjame que te lo meta todo, sorry cuente todo. Ya que Valdi Miró y Robritch están como unos cinco minutos en sus arrumacos y manoseadas, cuando se observa que la cámara se mueve y alguien abre la puerta, era…, sí, sé que tus húmedas fantasías se van a cumplir. Sí, era ella.
Lord Briceño from London: ¡No! ¿no me digas que era Chiquito Flores?
Pedo Libre from Paramelamoga: No, huevón, era …
Lord Briceño from London: ¡No! ¿no me digas que era Noemí Timoyco?
Pedo Libre from Paramelamoga: No, huevón, era …
Lord Briceño from London: ¡Puta! ¡no te lo puedo creer! No, ! ¿no me digas que era Chula Rodriguez?
Pedo Libre from Paramelamoga: No, huevón, era …
Lord Briceño from London: ! ¿no me digas que era Kate Castrol?
Pedo Libre from Paramelamoga: Cállate, cállate que me desesperras, Briceñón.
Lord Briceño from London: Es que no me tienes paciencia.
Pedo Libre from Paramelamoga: Era Claudia Iparraguirre, con un escote que hasta los tobillos y una minifalda hasta la garganta. Se ve que hacen un tribunal constitucional con Valdi Miró. La cosa es que ahora, Lobito y Claudia han renunciado a Menú21 y casi todo el personal del periódico y de los pocos que ha quedado, han elegido al nuevo director y no te imaginas quién es.
Lord Briceño from London: No me digas que Nicolas Hierboby o El Cuy Acepedo.
Pedo Libre from Paramelamoga: No, es Eduardo Colita Carrera.
………………………
La llamada lo había “muñequeado”, miraba todos lados pensando en que esos tiempos violentos habían regresado. Cerró las cortinas de su casa, descolgó el teléfono, lo desarmó y lo revisó meticulosamente. Estaba aterrado, fue a su armario y de un cajón con llave saco la Taurús de 9 mm.
Su memoria le empezó a jugar de mala manera, flash backs de imágenes se vislumbraban en su mente. El horror empezó, al agua los seis años con el psicoanalguista Ferrando Maestrí, al tacho las vacaciones a Eurofa.
Caviló acerca de su destino, lloró en silencio, era bueno que no haya nadie en casa en aquel momento. Recordó las caras de aquellas personas, el llanto, la cara del jefe, su negación, ¡Dispara carajo, dispara o te mato¡, la risa de los demás, la endomorfina que el habían inyectado, la sangre, la sangre, los ojos de las víctimas, los ojos, la mirada, el olor a muerte, la muerte en sus manos.
Se despertó sudando, había dormido un par de horas. Salió de su cuarto, en la sala una nota:
“Hemos salido todos al cumpleaños del tío. Si quieres comer
en la refri hay algo, caliéntalo en el microondas”
Le calmó el hecho de quedarse solo para poder pensar en que hacer. Se sentó en el sofa… Ring. Ring. Miró al teléfono, no era. Era su celular, se asustó, vio el número de llamada. Llamada privada.
-Hola, soy yo de nuevo, no te hagas el tercio. Ven, es necesario que me sigas, ahora.
-No, yo ya no. No quiero saber más de eso, el pasado está enterrado. Tengo una vida nueva, por favor.
-Ja, ja, já. Después de esto, las vidas nuevas no existen. Acepta tu destino. Los que aún quedamos estamos listos para el regreso. Acéptalo, siempre serás uno de los nuestros.
-No, de verdad, gracias. Yo creo que voy a estar mejor sin ustedes.
-No me hagas reír (la voz cambio a un tono más brusco) Sabemos que tu familia ha salido y sabemos a donde. Sabes quién los sigue… El Chato Mata, él los sigue.
- No, no les hagas nada a ellos, se las verá conmigo si algo les pasa. Gritó él.
-Tranquilo, si cooperas todo saldrá bien, como en los viejos tiempos, compañero. Ahora, asómate a la ventana. ¿Ves el carro negro junto al arco de fulbito? Hola, compañero.
………………………….
Estamos escuchando Mi Novela Peñulita, no se vayan cacacenitos.
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